Приколы, анекдоты, ну и все в этом вроде..))

Первое сообщение в теме :

Добавляете смешные рассказы о своих питомцах. животных, и даже про людей! как же без нас! ну а так же Анекдоты на любые темы!!
я начну!

- Почему вы своему песику дали такое странное имя - Козёл?
- А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все парни оборачиваются.

- Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.
- Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.

- Всю ночь не смогла сомкнуть глаз: ты храпел, а собака лаяла...
- А что же ты хотела, чтобы собака храпела, а я лаял?!

- Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
- Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли». И что вы думаете она сделала?
- Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
- Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

Один пpиятель хвастается дpугому:
- А я свою колли научил на коньках кататься!
- Колли? Это же боксеp!
- Да не-е! Колли! Пpосто она тоpмозить еще не научилась!

Приходит домой пьяная собака. Ее встречает хозяин:
- Что, опять пьяная?!
- Нет... Ик! Трезвая... Как... Ик! Стекло...
- Да? А ну-ка полай!
- Лай-лай, ла-ла-ла-лай-лай!...

-Зимой. Ночью,на центральной площяди Стоит Новагодняя ёлка!
-Вся в разноцветных огнях горит...
-Тут пробегает собака и видит Ёлку
-И думает:"А х как хорошо, что свет в туалете провели!"

"Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал - профукал собаку.
Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан в даль раз десять проснувшимся народом.
Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой...
Прихожу - а этот черт сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл!"

ВОСПИТАНИЕ СТОРОЖЕВОГО МУЖА


Итак, мои дорогие, если у вас уже есть аквариум, аттестат зрелости и паспорт, но нет счастья в жизни, пора завести себе хобби. Например, мужа. С чего начать?
Первый вопрос, вот с первого ряда – где и как правильно выбрать мужа.
Милые девочки, никогда ни при каких обстоятельствах не подбирайте мужа на улице. Мы не Европа, черт подери. Да, он может быть такой лапочка, такой замерзший, голодный, и смотреть на вас та-а-акими глазами, но, во-первых, это же уличный мужчина, вы никогда не знаете, что из него получится. Во-вторых, мужчины, выросшие на улице, в квартире плохо пахнут и являются переносчиками различных уличных насекомых.
Опытные заводчицы советуют обращаться в клуб, благо сейчас тысячи клубов могут предложить большой ассортимент пород.
Миттель-менеджеры, или менеджеры среднего звена, к сожалению, выходят из моды. Они суетливы, озабочены, постоянно что-то роют и принюхиваются к ветру. Зато, все, что миттель нароет, он принесет домой и сложит на коврик. Со временем его можно разогнать до Гросс-менеджера, чья копательная способность несоизмеримо выше. Но, прежде чем натаскивать питомца, подумайте – Гроссы порой нарывают столько, что до дома уже и не доносят. Кроме того, если он нароет и унесет слишком много, его могут отобрать у вас, и посадить в специальный питомник, где его будет обижать каждая собака.
Мужей-боксеров многие брать опасаются – говорят у них скверный характер, и в быту они опасны. Миф. Не путайте боксеров с настоящими бойцовыми породами, боксеры, как правило, добродушны, - а их забавная сморщенная мордашка со свернутым носиком и выступающей челюстью, вызывает умиление и желание приласкать.
Бойцовые породы у нас по закону запрещены, но хаотичное скрещивание привело к тому, что качества бойца могут проявиться в любом замухрышке. Потому, нужно тщательно изучить родословную. Семь поколений скрипачей, две учительницы, и вышивающий гладью дедушка - гарантия того, что среди ночи он не обнаружит себя с калашом в окопе.

Сейчас в меня полетит тапка. Итак. Мужья-кавказцы. Сильная порода, на что ведутся хрупкие барышни. Муж кавказец – замечательный сторож – его территория заповедна, никто на нее не войдет, и никто с нее не выйдет, вы – тоже. Помните об этом. Кроме того, такие мужья хороши в своей естественной среде, на воле; в вашей квартире ему будет душно, начнется линька, это – жалкое зрелище.
По-прежнему в моде длинношерстные творческие мужья, но тем, кто собирается постоянно держать мужа дома, следует знать, что порода эта крайне ненадежна, практически не поддается дрессировке и легко скрещивается с представителями любых других пород. Если вы берете мужа для выставок, это, безусловно, ваш вариант. А вот хорошего рабочего и сторожевого мужа из этого не выйдет.

Дрессировка.
Приступать к дрессировке нужно в уже знакомом питомцу облике, том, в котором его приручали. Наведите макияж, наденьте привычное ему обтягивающее платьице. Мужья очень недоверчивы, новый облик с огуречными ошметками на лице, макаронной прической и в халатике «привет-бабушкина-молодость» может вогнать его в дрожь, а дрожащий муж плохо дрессируется.
Как правило, наибольшие сложности возникают с командой «Апорт!» Надо сказать, что взрослый, прирученный муж всегда легко хватает и несет поноску, получку, заначку. Трудность в том, чтобы заставить его отдать все это. Поначалу, необученный муж может огрызаться, убегать и зарывать свою добычу. В корзину с бельем, туалетный шкаф, между страницами книг. Этого позволить нельзя. Подзовите мужа ласковым голосом. Не кричите, муж с заначкой в зубах крайне агрессивен и пуглив. Похвалите его за то, что он донес хотя бы до дома. Просто отбирать поноску нельзя ни в коем случае. Дайте мужу лакомство (обед, футбол по телевизору, секс). В большинстве случаев этого достаточно. Если не помогает, подождите, пока питомец расслабится и уснет. Приведите в порядок его одежду, обувь, и принадлежащие ему полки. Во-первых, он проснется в чистоте, а во-вторых, заначка непременно будет обнаружена.

Как отучить мужа бросаться на людей? Очень часто мужья беспричинно облаивают ваших подруг, вашего бывшего, вашу маму. Дамы, здесь нужно говорить о психологии. Возможно, питомец просто не понимает, что это - люди, считая их угрозой, чужаками, вторгающимися на его территорию. Что касается бывшего – не старайтесь, ваш муж к нему так и не привыкнет. На мой взгляд, работать имеет смысл только в отношении мамы – удерживая ее на безопасном от мужа расстоянии. Можно, конечно, приучить мужа к подругам, но нужно ли?

Другая не менее важная проблема – что делать, если муж гадит дома – разбрасывает носки и не моет посуду. Современные дрессировщицы иногда советуют радикальные методы, как-то, не будя вашего питомца, положить ему на подушку носок и спокойно идти по делам. Но, давайте условимся, что муж в доме вам все же нужен. Поэтому, лучше без экспериментов. Иначе, вернувшись, вы застанете только носок на своей подушке, а это не равноценная замена. Определите, что для вас предпочтительнее – убирать два носка в день (если у него всего две ноги, то больше он вам просто не накидает, статистика – упрямая штука) или смотреть в одиночестве ток-шоу долгими зимними вечерами, заедая его таблетками от мигрени.


Выгул.
Выгуливать мужа нужно регулярно и в специально отведенных местах. Пусть пролается на стадионе, порезвится в спортивном клубе, и поваляется в баре.
Играйте с мужем в игры. Очень хорошо для его развития подходят «Медсестра и Пациент», «Почтальон», «Учительница», и многое другое. Но не увлекайтесь. Игра «Угадай-куда-ушла-твоя-зарплата» не лучший вариант. С фантазией у него бедно, а примитивная реакция вас не обрадует.


Как отучить мужа подбирать на улице всякую дрянь? Главным образом, это проблема всех охотничьих пород, которые делают стойку на каждую завалящую блондинку. Охотничий инстинкт истребить нельзя, но сдерживать можно и нужно. Питомца необходимо держать на коротком поводке. Не позволяйте ему выгуливаться самостоятельно. Приучите его к команде «Фу!». Она должна произноситься ровным спокойным презрительным голосом, причем желательно не вашим, а голосом его друзей: «Фффууу, что ты нашел, брось немедленно!» Поработайте с ними.

Не приучайте мужа покусковничать. Если ваш питомец выхватывает из под ножа свежее мясо, и, урча, убегает в угол, ситуация ненормальная. Многие владелицы жаловались, что не высыпаются, слыша по ночам на кухне хруст и чавканье, а утром не застают своих сухариков на столе. Девочки, кормите мужа на ночь. Время еды должно быть четко зафиксировано, чтобы к семи часам уже рефлекторно выделялась слюна. Вообще-то в идеале кормить мужа желательно три, ну, хотя бы два раза в день. Тогда он не будет сбегать из дома, и сшибать куски, где попало. Помните, вы приручили крупного и опасного зверя, считайтесь с его инстинктами.

Выставочные сложности. В первую очередь это относится к команде «Рядом!» То есть, вне выставок, муж прилежно ходит у ноги, но стоит вывести его в люди (магазин, салон красоты, встречу с подругами), как он начинает жалобно скулить, жаться к выходу и всячески норовит сбежать. Ну, что сказать, для большинства выставочных мероприятий, весь муж целиком, как правило, не требуется. Возьмите его часть – кошелек, с учетом обстоятельств, он расстанется с ним безропотно. Если по возвращении у него возникнут вопросы – пообещайте следующий раз взять его с собой, для контроля за расходами.

Многие дамы интересуются, как приучить мужа подавать тапочки. Дамы, все зависит от породы. Декоративные мужья, обычно, приносят тапочки легко и с удовольствием. Но если у вас сторожевая порода - забудьте о таких мелочах. Посему, прежде чем брать в дом мужа, решите, что вам нужно – теплые тапочки или надежная охрана. Заводить сразу сторожевого и декоративного не стоит, они плохо уживаются на одной территории, и придя домой, вы обнаружите клочки декоративного мужа и тапочек.

Главное, запомните, ни в коем случае не бейте мужа. Посмотрите, как забили замечательную бойцовую американскую породу! Нужно ли вам рядом трясущееся существо, ловящее судебным иском по морде за каждое проявление инстинктов? Соблюдайте принцип трех Л – Любовь, Ласка и Лакомство, и Вы вырастите замечательного здорового мужа, которым будете гордиться.

В ДУРДОМЕ - комиссия с проверкой..
Заходят в первую палату.: все больные сидят на койках-при параде-в новых костюмах-с орденами, медалями..

- Здесь у нас лежат больсные с манией величия..

Комиссия заходит во вторую палату, а там все больные - под койками...трясутся...

- Здесь у нас больные с мание преследования!

Заходят в третью палату, а там - ПУСТО! Нет ни души..

- А здесь у нас СОБАКОВОДЫ лечатся: мы их ПО ВЫХОДНЫМ отпускаем на ВЫСТАВКИ!...

Новая порода - "собачники"

ВНИМАНИЕ! - ВЫВЕДЕНА НОВАЯ ПОРОДА: очень большое сходство с сенбернаром - по весу, один недостаток - не питаются Роял Канином

"Собачники":
... особая порода, не признанная кинологическими организациями.
... считают, что в гостиной всегда стоят собачьи клетки.
... у них беспорядок в доме, но в вольерах ни пятнышка.
... всегда могут найти поблизости выставочный каталог.
... их дети в пятилетнем возрасте знают об отношениях полов больше, чем некоторые люди в 40 лет.
... водят грузовики, фургоны и микроавтобусы, переоборудованные для установки собачьих клеток.
... их нельзя застать дома в выходные - обычно они в это время на выставке.
... проедут 400 миль, потратят 100 долларов на бензин, 200 - на мотель и 150 - на еду, чтобы привезти домой ленточку ценой 35 центов.
... для их детей слово "сука" - обиходное.
... их двор зарос сочной, зеленой травой, хотя они никогда не покупали удобрения.
... могут встать в 6 утра, чтобы выгулять собак, в 8 утра быть при полном параде около ринга, но не способны вовремя появиться на работе.
... легко откажутся от дома стоимостью 150 тысяч долларов в ближайшем пригороде, чтобы купить лачугу на 4 гектарах земли и построить там питомник стоимостью 150 тысяч долларов.
... никогда не пропускают окончание записи на выставку, но опаздывают на 10 дней с выплатой залога.
... скорее попадут под расследование, проводимое налоговой инспекцией, чем будут иметь проблемы с Американским кеннел-клубом..
... используют мешки из-под корма в качестве мусорных, а 120-литровые мусорные баки - для хранения корма.
... могут часами говорить по телефону с другими собачниками, на языке, понятном только им.
... родители считают их сумасшедшими.
... друзья-собачники считают их классными.
Вы не узнаете в этом себя или своих друзей?

" Боги не засчитывают время жизни, проведенное на прогулке с собакой". Народная мудрость

" Все пудели - собаки, но не все собаки - пудели". Американская пословица

" Если хочешь жить как собака, а умереть как человек - женись, если хочешь жить как человек, а умереть как собака - не женись". Турецкая пословица

"Без кошки нет дома, без собаки - двора". Пословица

"Белая собака, черная собака - все равно собака". Турецкая пословица

" В доме без хозяина собака хозяин". Пословица

"Быть может, когда нас называют СОБАКОЙ, это не такое уж большое оскорбление". Джон Ричард Стивенс.

"Мы любим свою СОБАКУ и не хотим, чтобы она менялась к лучшему; а в людях, которых мы любим, нам многое хочется изменить". Надин де Ротшильд

" Если СОБАКА кусает человека, это не новость; новость - если человек кусает СОБАКУ". Чарлз Андерсон Деина

" Не бывает никаких неприятностей у того, кто говорит с людьми только о своей СОБАКЕ". Лев Корнеев

" СОБАКА - единственное существо на этой планете, которое любит вас больше, чем себя". Джош Биллингс

"Пастух - это двуногое животное, помогающее СОБАКЕ стеречь овец". Поль Декурсель

"Движение на автодорогах как злая СОБАКА. Не так уж важно смотреть по сторонам, пересекая улицу. Главное - не показывать страха". П.Дж. О'Рурк

"Каждая СОБАКА должна иметь свою косточку". Би Дорси Орли

"Нет уродливых СОБАК - есть только нелюбимые". Пшекруй

"СОБАКА - наглядный пример человеческой неблагодарности". Пшекруй

" Только человек, у которого есть СОБАКА, чувствует себя человеком". Пшекруй

"Цифры не лгут. Посчитай, сколько людей тебя облаяло и сколько СОБАК!" Пшекруй

"Когда спросили, что хорошо,– заяц ответил: «Увидеть СОБАКУ раньше, чем она тебя увидит". Чечено-ингушская поговорка

"Только верная СОБАКА верна нам до конца". Конрад Ц. Лоренц

"Когда СОБАКУ хотят убить, говорят, что она бешеная". Армянская поговорка

"Когда приходит смерть - и СОБАКА бежит в храм". Поговорка хинди

"Если ты направляешься к цели и станешь дорогою останавливаться, чтобы швырять камнями во всякую лающую на тебя СОБАКУ, то никогда не дойдешь до цели". Ф.М. Достоевский

"Если сидишь на слоне, нечего бояться СОБАКИ". Малаяльская поговорка

"Драчливая баба без СОБАК целую деревню охраняет". Ассирийская поговорка

"Для бешеной СОБАКИ семь верст не крюк". Русская поговорка

"Вот жизнь человека: в двадцать лет - павлин, в тридцать - лев, в сорок - верблюд, в пятьдесят - змея, в шестьдесят - СОБАКА, в семьдесят - обезьяна, в восемьдесят - ничто... ". Балътасар Грасиан-и-Моралес

"Ворчливая СОБАКА - добыча для волка". восточная мудрость

"Виляя хвостом, СОБАКА добывает себе пропитание, а гавкая, получает лишь побои". восточная мудрость

"Верность СОБАКИ прямо пропорциональна качеству корма и длине поводка". Ян Збигнев Слоевский

"Ваша СОБАКА всегда находится не по ту сторону двери". Огден Нэш

"Хочешь узнать характер женщины - понаблюдай за ее СОБАЧКОЙ". древнеримская поговорка

"Не живи в городе, где не слышно лая СОБАК". Талмуд

"Льстецы похожи на друзей, как волки похожи на СОБАК". Джордж Чэпмен

" Человек заводит СОБАКУ, чтобы не было чувства одиночества. СОБАКА в самом деле не любит оставаться одна". Карел Чапек

"У нас еще нет слова, которое могло бы выразить одновременно самоотверженность, смелость и ум – все те великолепные качества, которыми обладает СОБАКА". К.Г. Паустовский

"СОБАКЕ редко удавалось привить человеку своё благоразумие; зато человеку распустить СОБАКУ ничего не стоит". Джеймс Тэрбер

"Бояться надо не СОБАК, а их владельцев". к/ф "Багровые реки"

"Для своей СОБАКИ каждый из нас - Наполеон; вот почему так любят СОБАК". Олдос Хаксли Чапек

"Если бы СОБАКИ могли говорить, нам, скорее всего, было бы с ними так же трудно, как и с людьми". Карел Чапек

"Большое удовольствие от СОБАКИ в том, что если вы валяете с ней дурака, она не только не отругает вас, но и сама примется дурачиться.". Самюэль Батлер

" Кость, брошенная СОБАКЕ, не есть милосердие; милосердие - это кость, поделенная с СОБАКОЙ, когда ты голоден не меньше ее". Джек Лондон

"Людям трудно даётся счастья. Они замыкаются в себе, попадают в просак. Они сами не знают, что им нужно, и грустят, грустят... У СОБАК таких сложностей нет. Они знают, что счастье - это когда что-то делаешь для других. СОБАКИ делают всё, что в силах, лишь бы угодить своему двуногому другу, и счастливы, если это им удаётся". ДЖОН РИЧАРД СТИВЕНС

"В драке не обязательно учитывается размер СОБАКИ, важнее ее боевитость". Дуайт Эзенхауэр

"СОБАКИ совершенно уверены, что всегда должны быть рядом с вами в автомобиле на тот случай, если вдруг и без всякой причины им понадобится оглушительно гавкнуть прямо вам в ухо". Дейв Барри

"Все равно: человек заводит СОБАКУ, чтобы не было чувства одиночества. СОБАКА в самом деле не любит оставаться одна". Карел Чапек

" Если бы СОБАКИ научились говорить, мы лишились бы последнего друга". Данил Рудый

"Когда долго бегаешь за СОБАКОЙ, становишься пограничником". Шендерович

"Что такое СОБАКА Баскервилей? Это Муму, которой удалось выплыть". Шендерович

"Я бы ставил СОБАЧКАМ памятники. Чтобы им было на что задрать ножку". Станислав Ежи Лец

"В рай принимают не по заслугам, а по протекции, иначе вы остались бы за порогом, а впустили бы вашу СОБАКУ". Марк Твен

"Не та СОБАКА страшна, что лает, а та, что исподтишка кусает". Поговорка

"Кошка - это карликовый лев, который любит мышей, ненавидит СОБАК и покровительствует людям". Оливер Херфорд

"Мы любим свою СОБАКУ и не хотим, чтобы она менялась к лучшему; а в людях, которых мы любим, нам многое хочется изменить". Надин Де Ротшильд

"Самое подходящее время, чтобы взять СОБАКУ, наступает тогда, когда появляется подходящая СОБАКА". Неизв.

"СОБАКА составляет самое замечательное, совершенное и полезное из всех приобретений, которые когда-либо делал человек". Ж. Кювье

"У СОБАК лишь один недостаток - они верят людям". Элиан Дж. Финберт

" Купите ЩЕНКА и вы приобретёте самую преданную любовь на свете». Редьярд Киплинг

"Тот, кто говорит, что счастье не купишь, никогда не покупал ЩЕНКА». Уилфред П. Лэмптон

"Женщины и кошки всегда поступают, как им заблагорассудится; мужчинам и СОБАКАМ остается только расслабиться и смириться с таким положением вещей". Роберт А. Хайнлайн

"Когда между СОБАКОЙ и кошкой вдруг возникает дружба, то это не иначе, как союз против повара". С. Цвейг

" Если вы подберёте на улице дворовую СОБАКУ и накормите её, она никогда вас неукусит. В этом и состоит разница между СОБАКОЙ и человеком". Марк Твен

"Если СОБАКА прыгает вам на колени, то потому, что любит вас; но, если то же делает кошка, то потому, что на ваших коленях теплее". Альфред Уайтхед

"Благоговение - чувство, испытываемое человеком к Богу и СОБАКОЙ к человеку". Амброз Бирс

" Такса - порода СОБАК определенного размера, примерно в ПОЛСОБАКИ в высоту и полторы СОБАКИ в длину". Леонард Левинсон

" Я люблю свиней. СОБАКИ смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас сверху вниз. Свиньи общаются с нами, как с равными. " Уинстон Черчилль

"СОБАКИ тоже смеются, только они смеются хвостом". Макс Истман

"В истории цивилизации куда больше примеров верности СОБАЧЬЕЙ, чем человеческой". Александр Поуп

"Если у вас есть СОБАКА, вы возращаетесь не в дом, а домой". Пэм Браун

"Самое любящее существо на свете - это мокрая СОБАКА". Амброз Бирс
"СОБАКИ, как и люди, бывают тупые, бывают способные, бывают талантливые. Иногда разговариваю с собакой и ловлю себя на мысли: она просто страдает, что не может ответить на человеческом языке, - столько в ней ума, сообразительности, понимания происходящего". Юрий Никулин

Общий вид
Первое впечатление от хорошего судьи должно быть - он бескомпромиссный и справедливый, внимательный и спокойный субъект. Физическая подготовка и проворство желательны, но не обязательны, так как спокойный образ жизни, кажется, неизбежен в породе.
На судье должна быть печать благородства и справедливости - трудно определимая, но всегда очевидная после выставки. Хороший судья имеет яркую индивидуальность, отмеченную прямотой и смелостью - но не враждебностью - уверенность в себе и определенную равнодушность, что позволяет ему приспособиться к непосредственным и неразборчивым знакомствам... или, по крайней мере, не позволяет допускать слишком много таких приятелей поздно в отель.
Вторичные половые признаки должны быть как минимум хорошо заметны, иначе, когда судья вручает вам ленточку, вы можете сказать "Спасибо, сэр" даме или наоборот. Вопрос о крипторхизме следует адресовать вашему флористу.

Шерстный покров
В холодном климате судья должен быть оснащен двойной верхней одеждой. Нижнее белье может варьироваться в зависимости от сезона. Никогда, однако, судья не может раздеваться в ринге.

Пропорции
Наиболее желательные пропорции для судьи-женщины 95-57,5-90, однако вы можете поддержать и 57,5-57,5-120, или, как я бываю временами, 55-87,5-120. Облик судьи-мужчины менее важен - но большие размеры и представительный внешний вид весьма предпочтительны.

Окрас
Все цвета допустимы. Я лично никогда не видела голубого судью, но все когда-то бывает в первый раз.

Размер
Судья должен быть ни слишком высоким, ни слишком низким. Как эмпирическое правило, если он опускается на колени, чтобы рассмотреть собаку, значит он слишком высокий. С другой стороны, если он должен подпрыгнуть, чтобы проверить наличие яичек в мошонке, он, вероятно, слишком мал ростом.
Судья желательного пола и размера должен весить в среднем 32-154 кг, в зависимости как от пола, так и от его или ее полноты.

Движения
Следует избегать судей, которым удобнее передвигаться на четвереньках, так же как и тех, которые пошатываются или даже падают при передвижении. Движение вперед должно достигаться размещением одной ступни впереди другой... прихрамывание также разрешено и, по сути, часто используется для привлечения внимания.

Стойка
Во время осмотра собак судья должен стоять в центре ринга, ступни поставлены как "на параде", правая рука зафиксирована в левой подмышке, левая перекрещивается с правой и зафиксирована в правой подмышке... подбородок должен жестко упираться в шею, собираясь складками, глаза скошены. Как только судья принимает такую позицию, помощник судьи должен начать подсчет кругов, совершаемых экспонируемыми собаками. Если их количество превышает 20, он может незаметно ударить судью по ребрам. Старые, более опытные судьи знают, как дремать в этой позиции, в отличие от более молодых коллег, особенно участников вечеринки до заката, которые могут до сих пор быть под таким впечатлением от празднества перед выставкой, что возможна потеря сознания.

Незначительные недостатки
Немота: предпочтительнее, если судья может говорить на слышимых частотах, но его лексикон может быть ограничен такими фразами как: "отпустите поводок", "пройдитесь", "еще один круг", и числами от 1 до 3. Если это невозможно, следует запастись карточками с надписями.
Глухота для судьи не является недостатком, ведь немного ухудшенный слух - это особое преимущество, так как судья не может услышать невежливые комментарии за пределами ринга и, возможно, прямые обращения хендлеров к тугоухому, которые шепчут предположения, советы, и т.п.

Слепота
Превосходно, когда судья хорошо видит обоими глазами, однако, некоторые хорошо известные экземпляры ухитрялись справляться без какого-то ни было зрения вообще и, это, как ни странно, совершенно не мешало их карьере, возможно, ограничения по зрению должны быть пересмотрены и исключены из стандарта.

Дисквалифицирующие пороки
Судья, который улюлюкает, кричит и заикается, или который истерически смеется на выставке во время ринга с особенно плохими экземплярами, должен дисквалифицироваться. Также, судье, который задерживает описание, пока хендлеры выписывают для него чеки в ринге, непозволительно участвовать в судействе в будущем. Любой судья, который нападает на хэндлера в ринге, получает предупреждение в письменной форме 3 раза, после чего он должен быть дисквалифицирован.

http://www.simonscat.com/films.html

Лёля&Co, так нахохоталась что голова болит уже

Камелия, там новый мульт добавили ))).
С фарпоста: http://baza.farpost.ru/7174129.html

прикольная объява=))) мульт глянула

http://www.galya.ru/clubs/show.php?dlimit=525&p=2&id=260516#allcomments девчата почитайте улыбнитесь))

читать с последней страницы!

улыбнуло)

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.

На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.

Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"

На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"

Crush,

http://smotri.com/video/view/?id=v2682364a4e

видела это видео) думаю была дана спец команда) но прикольно)

Miss_O пишет:видела это видео) думаю была дана спец команда) но прикольно)

Ну что это за команда такая.. покачивать головой в такт музыки?

ну начнём с того, что ым не знаем что за кадром) мой пёс будет так на игрушку реагировать) например)

Мне вообще показалось,что собака просто дышит. И на команду на любую ( у моей собаки это не дыши) перестает тяжело дышать =) Там даже видно,что собака на что-то реагирует.