Приколы, анекдоты, ну и все в этом вроде..))

Добавляете смешные рассказы о своих питомцах. животных, и даже про людей! как же без нас! ну а так же Анекдоты на любые темы!!
я начну!

- Почему вы своему песику дали такое странное имя - Козёл?
- А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все парни оборачиваются.

- Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.
- Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.

- Всю ночь не смогла сомкнуть глаз: ты храпел, а собака лаяла...
- А что же ты хотела, чтобы собака храпела, а я лаял?!

- Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
- Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли». И что вы думаете она сделала?
- Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
- Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

Один пpиятель хвастается дpугому:
- А я свою колли научил на коньках кататься!
- Колли? Это же боксеp!
- Да не-е! Колли! Пpосто она тоpмозить еще не научилась!

Приходит домой пьяная собака. Ее встречает хозяин:
- Что, опять пьяная?!
- Нет... Ик! Трезвая... Как... Ик! Стекло...
- Да? А ну-ка полай!
- Лай-лай, ла-ла-ла-лай-лай!...

-Зимой. Ночью,на центральной площяди Стоит Новагодняя ёлка!
-Вся в разноцветных огнях горит...
-Тут пробегает собака и видит Ёлку
-И думает:"А х как хорошо, что свет в туалете провели!"

... Достаньте пленку из коробки и зарядите фотоаппарат.
... Достаньте коробку от пленки изо рта щенка и выкиньте ее в мусорное ведро.
... Извлеките щенка из мусорного ведра и очистите его морду от яичной скорлупы.
... Выберите подходящий фон для фотографии.
... Поставьте фотоаппарат на треножник, проверьте вспышку и фокус.
... Найдите щенка и заберите у него ваш грязный носок.
... Поставьте щенка в место, на которое сфокусирован фотоаппарат, и вернитесь к треножнику.
... Забудьте про фокус и ползайте за щенком с фотоаппаратам в руках.
... Наведите фокус одной рукой, другой придерживая щенка.
... Возьмите салфетку и вытрите отпечатки носа с линзы.
... Выставьте кота за дверь и замажьте спиртом нос щенка.
... Положите стопку журналов назад на стол.
... Попытайтесь привлечь внимания щенка с помощью детской пищащей игрушки.
... Оденьте другие очки вместо поврежденных и проверьте, не разбит ли фотоаппарат.
... Вовремя вскочите для того, чтобы схватить щенка за шиворот и закричать: "Нет, только не в окно!"
... Позовите жену, чтобы она навела порядок в комнате.
... Смочите горло чем-нибудь покрепче.
... Удобно разместитесь в кресле, положите ноги на стол, и примите решение научить собаку выполнять команду "сидеть" и "место" прямо завтра с утра...

Анекдоты о собаках


- Алло! Это общество охраны животных?
- Да.
- Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собаку.

* * *

Если вы хотите, чтобы мужчины сходили от вас с ума, купите себе собаку. Можно самую маленькую, но обязательно - бешенную.

* * *

Осторожно! Во дворе злая собака, смотрите не наступите!

* * *
Богатый мужчина купил собаку и повесил на заборе табличку "Осторожно, злая собака". Какой-то прохожий добавил мелом "Без зубов". Мужчина не успокоился и написал: "Зато засасывает насмерть!".

* * *

Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:
- Стоять! Она остановилась.
- Лежать!
- Легла.
- Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом участливо:
- Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы ползете...

* * *

- Понравились ли вашему спаниелю собачьи консервы, которые я привез из Японии?
- Не знаю, но моя жена была от них в восторге.

* * *

В прибалтийской деревне русский мужик зовет собаку:
- Шарик! Ша-арик!
"тишина..."
- Ша-а-ари-ик!
"тишина..."
- У-у, националистическая скотина... Шарикас, Шарикас!
- Гавс! Гавс!

* * *

Пропала любимая собака тещи. Черная, злая, лает за троих, кусается и все запоминает. Кто знает местонахождение - просьба не звонить.

* * *

В полицию прибежал взволнованный человек.
- Помогите! У нас в доме только что побывали воры. Срочно пришлите розыскную собаку.
- Весьма сожалеем, но это невозможно. Оба наши пса совершили кражу колбасы в буфете и сейчас находятся под арестом.

* * *

Прохожий обращается к деревенскому жителю, у ног которого примостилась внушительных размеров овчарка:
- Простите, сэр, ваша собака не кусается?
- Моя? Нет. В эту минуту овчарка молча впивается в ногу прохожему.
- Вы же сказали, что она не кусается!
- А кто вам сказал, что это моя собака?

Правила для воспитания собак

Чтобы выpастить хоpошо воспитаннyю собакy, нyжно наyчить ее следyющим пpавилам:


1. Собака не имеет пpава входить в дом.

2. Hy, ладно, она может войти в дом, но не дальше пpихожей.

3. Собака может войти в любyю комнатy, но она не должна забиpаться на кpесла.

4. Собака может забиpаться только на стаpые, гpязные кpесла.

5. ОК, пyскай забиpается на любое кpесла, но она ни в коем слyчае не должна спать на одной кpовати с хозяином.

6. Хоpошо, хоpошо, она может спать на кpовати, но только с pазpешения хозяина.

7. Собака имеет пpаво спать на кpовати когда захочет, но только не под одеялом.

8. Собака может спать под одеялом только с pазpешения хозяина.

9. Собака может всегда спать под одеялом.

10. Хозяин должен попpосить y собаки pазpешения спать с ней под одним одеялом.

Что общего между псом и мужчиной?

Оба занимают слишком много места на кровати.
Оба боятся подойти к пылесосу.
Оба метят свою территорию.
Ни один, ни другой не скажет вам, что же его беспокоит.
Чем меньше - тем более нервный.
Ни один, ни другой не моет посуду.
Оба портят воздух без малейших угрызений совести.
Ни один, ни другой не заметит, если вы поменяете прическу.
Оба насторожено относятся к почтальону.
Ни один, ни другой не понимает, что такого вы находите в котах.

- Собака заходит на почту, берет бланк для телеграммы и пишет: "Гав... гав ... гав... гав... гав... гав... гав... гав... гав..." Почтовый работник прочитал текст и говорит:
- В телеграмме только девять слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
Собака думает, перечитывает, шевеля губами ("гав-гав... гав, гав..."), свой текст, затем говорит:
- Да нет, тогда ерунда какая-то получается...

Приходит собака пьяная домой. Хозяин ей говорит: "Да ты пьяная!"
Собака отвечает: "Я не пьяная!"
Хозяин: "Тогда залай!"
Собака: "Лай...Лай....Лай.....Лалалалалай!!!"

Одна блоха, посмотрев на небо,
говорит другой:
- Интересно, а есть ли жизнь
на другой собаке

Мужик просыпается с охрененного похмелья - голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются.Ну,он кое-как на бок и жалобно так, с надрывом стонет:
-Ша-арик...Ша-а-арик...
Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил: -Ищи!!!

Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи. Вдруг он слышит голос: - Христос тебя видит, и он очень недоволен… Вор оборачивается – никого. Он продолжает искать и снова слышит: - Христос тебя видит, и он очень недоволен… - Кто здесь??? – спрашивает вор. - Это я, Тютюль, - отвечает попугай. - Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая. - А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера?

Владелец:
- Зарегистрируйте мою собаку на выставку.
- Это же козел!
- Какой козел?! Вот борода - это ризеншнауцер!
- А рога???
- А в личные проблемы моей собаки попрошу не вмешиваться!!!

Два кобеля - борзой и такса - стоят в снегу и обсуждают погоду.
Борзой:
- Холод жуткий; у меня уже ноги по колена отмерзли.
Такс:
- Приятель, и ты считаешь, что это у ТЕБЯ проблема?

Бальзам на душу женщин:

Адам
с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у
меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый
подарок - пИсать стоя".. ....... ну Адам громче всех орал и бился
головой об деревья, что он хочет пИсать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева
ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал
на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на
землю! Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на
это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй-то подарок
какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..".

Как искупать кошку:

1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша,
Собака.

Убежало одеяло, улетела простыня,
И подушка, как лягушка, убежала от меня
я за свечку - она в печку
Я за книгу - та бежать
Больше анашу такую,
Я не буду покупать

1).
Я держу тебя под душем,
Ты визжишь,приятно слушать.
Нервы режет -словно ток,
Ох, не любишь кипяток!
2).
Наша Таня, типа, плачет -
Уронила, типа, мячик.
Нет бы ей прикинуть, дуре -
Не утонет он, в натуре.
3).
Мой милёночек злодей -
Не пришел to me today.
Я за это по забору
Прокачу его tomorrow
4).
Если выпил граммов двести,
выпить триста - дело чести!
5).
Как повяжешь галстук - береги его.
Он ведь от Версаче. Стоит ого-го.
6).
проверил истину на деле -
не пьющий дольше проживет.
попробовал не пить неделю -
мне показалось - прожил год.
7).
Была весна и дамы пахли
Как свежесорванные сливы.
Мужчины восхищенно ахали...
Но все ж предпочитали пиво.
8).
На лице любимой промелькнула тень
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий
Последнее, что помню я в тот день
Был черный диск чугунной сковородки
9).
Сегодня с нами ты не пьешь,
А завтра Родине изменишь!
10).
если enter западает
на чужой клавиатуре,
ты облей её кефиром,
а потом помой под душем,
посильнее вдарь ей ломом,
стукни пару раз об стенку,
со стола швырни-ка на пол,
походи по ней ногами...
на чужих клавиатурах
это очень помогает.
11).
В страшной и темной чаще лесной
грязный, оборванный, злой, утомленный
бродит, обросший густой бородой,
мальчик, забытый экскурсией школьной.
12).
Тихо спадая, ложатся на плечи
Мягкие складки лоснящихся щек.
13).
Утром выпью пива,
Просто похмелюсь,
Днем еще добавлю,
Вечером нажрусь...
14).
из жевательной резинки -
килограммов из пяти -
можно вылепить ботинки
для последнего пути.
15).
Ты меня на рассвете разбудишь
По зубам непременно получишь.
Я тебя отучу от привычки
В воскресенье будить на рассвете!
16).
Перепутались в кроватке
ручки, ножки, шейки, пятки...
Вот к чему порой приводят
в Кама-сутре опечатки!
17).
как много девушек хороших!
как много ласковых имен!
а мне досталась - с гнусной рожей
и с гадким именем - Антон!
18).
Ваня пудрит носик,
Федя красит глазки -
Едут в войсковую часть
Голубые каски.
19).
Бывает, проснешься как птица -
Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!..
Но к завтраку это проходит...
20).
Долго её мужики истязали,
Били лопатой, зубами кусали,
К горлу подставили ржавую вилку...
Все-тки открыли пивную бутылку!
21).
я знаю точно наперёд -
сегодня кто-нибудь умрёт.
я знаю где, я знаю как,
я не гадалка - я маньяк...

Блондинки беседуют:
- А зачем вертолету такой большой пропеллер?
- Ты что, это же вентилятор, чтобы пилот не потел!
- Ты меня разыгрываешь?!
- Нет. Я совсем недавно летала на вертолете. Так вот, перед самым приземлением этот пропеллер вдруг перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот сразу вспотел!


Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою. Аптекарь спрашивает:
- Вам чего?
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный, если можно.
Очередь грохнула.


На верхней полке купейного вагона едет мужик.
Вдруг на станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А чо меня звать - щас выпью, закушу, и сама залезу!

Ты изменяла?
> > - Нет, как я могу?
> > - Изменяла?
> > - Да, с кем я могла?
> > - Признавайся, изменяла?
> > - Ну, было разочек с соседом...
> > - я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

Приколы про сотовую связь:

А: - Алло, девушка, фу-фу, девушка, вы меня, слышите, фу-фу?
О: - Да, да, я вас слышу!
А: - Слышно, да, а то я, это, из чехла звоню.


А: - Скажите, сколько стоит аппарат за 49 долларов?
о: - 49 долларов.
А: - Спасибо.

А: - Девушка, мне на сотовый телефон пришла информация, что у меня в почтовом ящике есть информация от БиЛайн. Я вниз спустился, а там ничего нет...


А: - Какой мне телефон выбрать?
О: - Для чего вам телефон нужен?
А: - Собираюсь в Якутск.
О: - Вы знаете, наш телефон в Якутске работать не будет.
а: - а в Казани?
О: - Да.
А: - Значит, поедем в Казань.

парке: - Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.


Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?

Признаки женских и мужских машин
Признаки женского авто
1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду…
2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя.
3. В оплётке руля несколько сломанных ногтей.
4. На лобовом стекле изнутри наклейка: «СНИМИ С РУЧНИКА!»
5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель.
6. В женском авто женские волосы могут лежать на видном месте.
7. Тряпка для протирания стёкол сделана из старых детских штанишек.
8. На заднем сидении – сумочка, ноутбук, пакет с едой, важными салфетками и влажными документами.
9. На заднем сидении детей не делают, а возят уже сделанных в других машинах.
10. Около заднего стекла сидит плюшевый зайка в милицейской фуражке.
11. Ой! А в нём ещё и люк есть!!!
12. Где-то под одним из сидений точно валяется одна серёжка.
13. Машина ни в коем случае не зелёная. А на зелёных машинах пусть всякие лохушки с рынка ездят.
14. На обратной стороне талона техосмотра записан телефон парикмахерши, которая знает человека, у которого надо покупать техосмотр.

Несколько признаков мужского авто
1. Первая риска на спидометре стоит на 100 км/ч.
2. На зеркале заднего вида — мощные полутораметровые чётки.
3. Все стёкла наглухо затонированы, есть лишь узкий просвет на лобовом – для глаз, как в танке.
4. На машине ни одной царапины – сплошные шрамы.
5. Выхлопная труба такая, чтобы картофелина не застревала. А ананас – застревал!
6. Салон прокурен. Домкрат пропит. Велюр прожжён. Кузов проклеен изолентой и промотан проволокой (то, что отпало).
7. Ароматизатор воздуха давно не стирали.
8. Иногда ароматизатором служит открытая пачка вкусных презервативов.
9. Или открытое окно.
10. На заднем сидении из натуральной кожи волосы из натуральной блондинки.
11. Сзади, на форкоп насажена белокурая кукла.
12. На подголовниках натянуты, в несколько слоёв, женские стринги разных расцветок и размеров, оставшиеся от восхищённых пассажирок.
13. В багажнике лежит резиновая женщина-докатка.
14. Машина обордована автоответчиком: «Здраствуйте, вы остановили серую «Ауди», госномер О СМ! К сожалению, я сейчас не могу к вам выйти. Оставьте квитанцию на штраф под «дворником» или остановите меня на следущем посту ГАИ. Спасибо».

Памятка для мамы грудного младенца
От 0 до 6 месяцев
1. Ложитесь в гамак, руки по швам. Родных попросите, чтобы связали вас простыней и ушли. Кричите "а" до их возвращения. Пусть вас развяжут.
2. То же самое, но попросите, чтобы не уходили, а раскачивали ваш гамак. Чем громче вы кричите - тем сильнее пусть раскачивают. Вам 1 месяц! Вы не можете сказать, что у вас кружится голова!

3. Теперь перед тем, как укладываться, предварительно положите себе в штаны кабачковой икры. Поерзайте, чтобы размазалось. Не говорите родным про икру, просто продолжайте кричать.
4. То же самое, но попросите родню, чтобы совали вам в рот шарик от пинг-понга. Выплевывайте его и громко кричите "а". Родных попросите, чтобы удерживали шарик насильно, другой рукой придерживая вас за голову.
5. Съешьте полкило воблы. Когда появится жажда, ложитесь в гамак и повторяйте все вышеописанные упражнения. Затем - попросите родных, чтобы сунули вам шарик от пинг-понга и поставили клизму. Попьете позже.
6. Тоже самое + кабачковая икра.

От полугода до года
1. Опускайтесь на четвереньки и ползите. Весь мусор, который попадется вам на глаза, кладите в рот и проглатывайте. Если попался совсем невкусный мусор - кричите "а", "э" или "ы".
2. Сами не вынимайте мусор изо рта, даже если там дохлая муха. Ждите, пока на ваше "а", "э" или "ы" кто-то другой подойдет и вынет.
3. Во время обеда садитесь за стол и ждите, когда вас накормят. Учтите: сегодня вам можно только пюре из кольраби. Съесть нужно все, что в миске. Если вам невкусно, ваше право - мычать, плеваться и мотать головой. Родных попросите, чтобы продолжали.
4. То же самое, но попробуйте все же не есть. Пускай ваш ассистент продолжает кормить вас, и одновременно звенеть об стакан ложкой. Как вариант - включать погромче рекламу на ТВ. Кстати, у всех остальных сегодня на обед курица с рисом.
5. Поели? Теперь разуйтесь. Налейте на пол растительного масла. Вставайте и быстро идите.
6. Вставайте и снова идите.
7. Если вам не нравится все время падать, купите себе большую клетку без верха и сидите в ней по несколько часов в день. Не забудьте про кабачковую икру!

От года до двух
(зима)
1. Наденьте скафандр и отправляйтесь гулять.
2. Если жарко, кричите и жестикулируйте, насколько скафандр вам это позволяет.
3. В вашем распоряжении примерно 10-20 слов, но слова "жарко" среди них нет, поэтому родные вам не помогут. Впрочем, можете кричать "а", "э" или "ы".
4. Нет, самой раздеваться нельзя. И постарайтесь понять, почему родные не понимают, отчего на прогулке у вас дурное расположение духа.
(лето)
5. Дождитесь жары.
6. Возьмите большой подгузник, налейте в него пол-литра теплой воды, наденьте и идите на улицу.
7. Тихо и задумчиво съешьте дождевого червяка или камушек.
8. Накладывая себе в штаны кабачковую икру, подумайте 1 минуту о том, что же такое родительская любовь...

Дни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота,
раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни).

КАЛЕНДУРЬ
1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Свистябрь (Слюнтябрь)
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь

В каждой шутке есть доля правды )))

Вы решили повязать свою девочку один раз? Для здоровья? Ну-ну.
Тогда готовьтесь к следующему.
Роды – это бессонные 3 ночи до факта, ночь по факту и 3 ночи после.
Первую неделю – это каждый полтора часа подкладывать щенков к суке, следить,
чтоб все уместились, чтоб никого не задавили, чтоб все поели, чтоб сука всех вылизала и все г-но слопала.
Потом – потом неделю следить, чтоб всем хватало молока.

А еще через неделю – разводить смесь, учить щенков сосать из бутылки, подкладывать под мать, при этом, заставляя ее пойти к щенкам и не шланговать. И уже начинаются кучи! А щенкам – еще нет трех недель.
А потом – потом они видят и у них растут зубы! Мать уже не хочет с ними общаться,
а вы – вы еще не готовы взять все на себя.
Потом вы гоните глистов, а щенки начинают дристать. А потом вы вводите корм – а они опять дрищут!
А ещё - ещё они КАКАЮТ! И ПИСАЮТ! И скооооолько!!!

А потом – потом щенкам исполняется месяц, и вы уже по уши в говне и моче!
Вы ходите в вонючих носках, грязных штанах, драной майке. Т.к. загон надо чистить несколько раз в день, щенков – протирать, чтоб они были чистые, а во время этого
всего – они грызут ваши ноги, руки, майки, волосы, пятки, тапки и все остальное. У вас под ногтями – говно, в глазах – красные мальчики от недосыпа, руки трясутся от волнения и усталости, на голове – воронье гнездо, т.к. на стрижку и прическу нет ни времени, ни сил.
Вы ложитесь спать в 2 ночи, а встаете – в 6 утра. Не потому, что сидите в сети, а потому что так надо для щенков!
Ваш день подчинен режиму кормления и уборки. Вы не можете выйти из дома больше, чем на полчаса, т.к. эти гремлины в любой момент могут учудить все, что угодно.

А потом щенкам исполняется полтора месяца, и вы трясетесь – сколько они будут у вас сидеть, когда продадутся, к кому попадут, как им там будет. Вы худеете не по дням, а по часам! Домашние дела заброшены, семья – уже готова удавиться.
Вы думаете, это все? Нет! Просто пора бежать – щенки опять накакали и дерут свою пеленку.
Надо срочно ее отобрать, убрать какашки, накормить, замочить следующую партию корма и снова убрать какашки и отобрать у них уже разодранную только свежепостеленную пеленку.

Вы все еще хотите повязать суку для здоровья? Флаг вам в руки и веревку с мылом в придачу!

Собачий словарь или как ухаживать за хозяином =))))
ПОВОДОК: Веревка, которая прикрепляется к ошейнику, предназначена для того, чтобы вы могли вести своего человека туда, куда пожелаете.

СОБАЧЬЯ КРОВАТЬ: Любая мягкая, чистая поверхность. Примеры: белое постельное белье, новый диван.

СЛЮНИ: Вещество, которое появляется в тех случаях, когда люди кушают, а вы - нет. Для того, чтобы пускать слюну правильно, необходимо сесть как можно ближе к человеку, скорчить грустное выражение морды и пускать слюни на пол или на ноги человеку.

ВЕЛОСИПЕДЫ:Двухколесные аппараты для тренировок, изобретены специально для собак, чтобы те не толстели. Для достижения максимального эффекта необходимо спрятаться за кустом, затем выпрыгнуть, яростно залаять и преследовать велосипед на протяжении 30-100 метров. После падения человека, который сидит на велосипеде, в кусты или на асфальт, необходимо побыстрее ретироваться.

ГЛУХОТА: Болезнь, которой обычно заболевают собаки, когда их человека пытается позвать их домой, а они хотят еще погулять. Симптомы: собака смотрит на человека невидящими глазами, потом бежит в противоположном направлении или ложится на землю.

ГРОМ:Сигнал конца света. Люди, как правило, на удивление равнодушны к ударам молнии, поэтому необходимо предупредить их о надвигающейся беде. Для этого необходимо дрожать, как осиновый лист, тяжело дышать, выкатывать глаза, делать попытки спрятаться в ванной или под диваном.

МУСОРНАЯ КОРЗИНА: Игрушка для собак, наполненная бумагой, конвертами и обвертками от конфет. Правила игры: переверните корзину и разнесите все, что там есть, по квартире. Большие куски бумаги при этом желательно разрывать на более мелкие.

ДИВАНЫ: Используются собаками для тех же целей, для которых люди используют салфетки. После еды необходимо вытирать морду о диван.

ПРИНЯТИЕ ВАННЫ: Процесс, с помощью которого люди моют пол, стены и себя. Чтобы помочь им в этом, необходимо вытрушиваться как можно чаще и энергичней.

ЛЮБОВЬ: Чувство сильной привязанности, которые проявляются в свободной форме без каких-либо ограничений. Самый эффективный способ продемонстрировать любовь - виляние хвостом. Если вам повезет, человек проявит свою ответную любовь (признаки человеческой любви: колбаса, мясо, сыр, шоколадка).

Правда о маме)))

1)Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если вы собрались убивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись чтоб эта гадость отстиралась»

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему»

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю»

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп»

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»

8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
«Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе»

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
«Уж погоди, дома я с тобой поговорю»

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
«Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься»

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
«Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!»

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
«Если не будешь есть овощи — никогда не вырастешь»

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
«Это у тебя все от отца!»

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
«Чтоб твои дети были такие же, как ты!

Какие-то страшные злобные суки
(повыдергать бы им за это все руки!)
Не смазали лыжи российским атлетам
Бежали спортсмены, старались, да где там....
Прилипли проклятые лыжи хоть плачь
И это - лишь малая часть неудач
А дальше, всё те же коварные гады
Продолжили строить атлетам преграды:
Не так наточили коньки хоккеистам
Не в то предложили залезть бобслеистам
Не те дали швабры чтоб в кёрленг играть
Подставили Плющенко, *б вашу мать!
Включаешь ТВ посмотреть про медали
И слышышь - медали опять про*бали
И текстом закадровым мутные сказки
На тему отсутствия правильной смазки
Ничо... Вот вернутся - и смажут как надо
Вотрут вазелин в полушария зада
Накажут анально и взыщут сполна
За то, што опять с*ка в жопе страна!

Snort, подобные вещи меня всегда добивали)

Загрузи свое фото и получи свой личный Аватар
http://www.avatarizeyourself.com/

Потырено с сайта www.airedale.ru

Собрались мы с подругой погулять в парке погожим и солнечным осенним деньком. Пошли в дальний лесопарк, что бы собаки наши набегались вволю. Подруга взяла свою боксершу, ну а я – мою эрдельку Ксю. Наши собаки – тоже давние и сердечные подруги. В играх всегда вместе, в драках защищают друг друга. Идем. Солнце, сияет листва, вкусные запахи вокруг. По дороге встречаем уличную кафешку, стоящую прямо среди лесопарка. Решили остановиться, быстро закусить шашлычка и – дальше. Выбрали крайний столик. Уселись, привязали собак к стульям, на которых сидим (ну мало ли.. кошка там какая-нить.. или ворона…) Оглядываемся… Рядом проходит большая пешеходная аллея, по ней неторопливо гуляют бабушки с внуками, мамочки с детишками… Коляски, палочки, дети с игрушками… Неторопливый гул голосов, детский смех… Рядом с дорогой – большая вытоптанная площадь – на скамейках сидит старшее поколение – обсуждает гуляющих, лучики солнца играют на их морщинках… Изредка можно было видеть, как кто-то прошел с собакой… Солнце припекало, нас разморило.. Под шашлычок так славно болтать о том о сем! Настроение отличное не только у нас, но казалось, у всего мира! Наши собаки крутят головами по сторонам, им все интересно. Мы бы и отпустили их с поводков, да боимся, что народ не поймет, хотя ни та ни другая псина никого в жизни не обидела даже случайно… Конечно, мы, как на сцене – пользовались всеобщим вниманием. Особенно когда Роня (боксер) стала попрошайничать шашлык, намереваясь залезть хозяйке «на ручки» и стала приставать с поцелуями… Моя эрделина Ксю – коронный номер – принялась показывать «зайчика» (передние лапки кверху, как «ушки у зайца») с частотой раз в 2-3 секунды. «Зайчик» не помогла. Тогда она стала показывать «человека». (На двух лапах во весь рост и вытянув кверху передние лапы). Народ смотрел на нас и наших собак, показывал на нас пальцами и улыбался. Кто-то, глядя на собачий спектакль, хлопал в ладоши. Дети визжали от удовольствия.. Гуляющие приостанавливались – посмотреть. Иногда мы слышали: «Смотри какие собачки.. хочешь такую собачку?.. вот вырастишь – заведешь себе такую же… мама, смотри какие суперские собачки! Давай тоже купим! Смотри какие послушные, мы тоже будем свою учить!..».. опять же, солнышко... настроение – что-то близкое к счастью… …Ничто, как говориться, не предвещало…
Вдруг из-за кустов показывается овчарочья морда. Потом передние лапы. Потом – половина туловища. Видно, что пес, увидев наших «подружек», не решается показаться сразу целиком… Мы прикалываемся: «Смотри какой нерешительный кобель, ведь наши девочки – сама женственность и нежность», если только так можно выразиться о собаке. Шашлыки уже доедены, мы встаем и одновременно решаем отпустить наших с поводков. Уже решено – куда мы тотчас свернем и скроемся среди деревьев… Собак наших все еще пока интересуют только свиные косточки на наших тарелках. … Но так продолжалось недолго.
Через секунду моя, увидев того пса на дороге – рванула к нему. А Роня (боксерша) рвануть…тоже хотела.. Очень. Так, что опередила хозяйку, которая отстегивала ее поводок от стула… В результате стул выдернулся из-под хозяйки и Роня умчалась, как газель, вместе со тулом к тому кобелю! В ту же секунду, узрив, что за ней «гонится какой-то стул и гремит, черт, на весь парк», - она захотела скинуть его и начала взбрыкивать всеми четырьмя лапами как дикая лошадь! Стул – «как» привязанный! (он же был на самом деле привязанный!) Роня начала носиться по всей площади, как очумелый скакун, пытаясь избавиться от коварного стула! Она пробежала по всем бабушкам, прыгнула через пару скамеек (с бабушками!), но стул и «не думал уставать»! Он «гнался» за ней, гремел, словно хотел ее сожрать. Наша боксерша, бедная, совсем очумела… Но очумела не только она… Все, кто стал невольным свидетелем этого происшествия – застыли, словно на видеомагнитофоне нажали кнопку «пауза»… Дети, старики, мамы-папы, люди с кошками и собаками – все застыли на месте. Те, кто сидел в кафе (было столиков 10) – застыли тоже. И только одичавшая Роня с коварным и агрессивным стулом носилась по всей округе. Того кобеля – уже и след простыл. А моя Ксю – сначала было пыталась «побегать» вместе с подружкой ( а чо? Весело же!) , но что-то подсказывало ей, что в этой «игре» не все гладко. Ксю остановилась и стала ВНИМАТЕЛЬНО вглядываться в бегущий и ревущий «тандем»… Беспокойства на Ксюхиной морде я не заметила. Скорее интерес к необычному. В это время мы яростно пытались поймать боксершу. Тщетно. Она резко сворачивала прямо перед нами. Подзывать бесполезно, не слышит. Я подумала: «Только не в кафе… только не в кафе..» Встала на краю кафешной площадки и раскинула руки. Одновременно верчу головой: ищу глазами своего эрделя – где она? Не потерять бы в суматохе… На какое-то время мы с Ксю пересеклись взглядами: и я увидела «ничо, Тань, все в порядке, я спокойна как удав». Ну, думаю, слава богу. В этот самый момент Роня делает прыжок «аля Джеки /Чан» прямо через меня (вместе со стулом, разумеется) , проносится через все кафе, собирая по пути столики и стулья, далее перелетает через какой-то стол и прыгает прямо на руки (!) наших соседей, которые сидели прямо за нами – две женщины. Мы – в шоке. Люди – в ужасе. Немая сцена на долю секунды. Слышно только как шумят деревья.. и солнышко предательски светит, словно издеваясь… Мы падаем на тетенек, хватаем Роню… Хором начинаем извиняться и перед пострадавшей женщиной и перед всеми, кто был рядом.. Торопливо говорим что-то вроде «…простите…, …никогда больше…, …чрезвычайная ситуация.. …просим извинений…»… Но тетенька нам Роню НЕ ОТДАЕТ! Она держит ее словно клещами и вдруг произносит: «Маленькая собачка… (взрослая боксерша!)… испугалась… бедненькая…» И кричит нам: «А вы терьера-то своего ищите!!! Ищите терьера!! Он куда-то убежал!! Где он?!» И действительно: а где терьер? То есть терьериха… Где моя Ксюха? Нету. Оставив Роню на попечение тетеньки и хозяйки, иду искать «своего терьера»… Нету… Оглядываюсь. Стоит бабушка с внуком. Открыв рты, молча, показывают пальцами в сторону.. …«там» типа… Все – молча… Их пальцы продолжают показывать и я иду в том направлении. Это всего 2 шага. Передо мной развесистые кусты, а в кустах – рыжая эрделячья задница. По деловым движениям спины я поняла, что пока мы тут все занимались ловлей собак и мебели, Ксю зря времени не теряла, а решила оттянуться на всю катушку. Поняла, что дел нам хватит надолго, она нашла в кустах превеликую кучу экскрементов и лакомилась на глазах у всего народа… Теперь головы отдыхающих были молча направлены в сторону рыжей задницы. Ее чавканье до сих пор стоит у меня в ушах, а тогда казалось, что в тишине перекрывало шум деревьев. Ксю была мной схвачена с поличным. … Картина маслом: стоим мы с подругой. Она держит за ошейник свою обезумевшую боксершу, я – держу эрделя, продолжающего чавкать. Морда эрдельская вся в говне. И все это на фоне разгромленного кафе и сломанной мебели. Послышался голос ребенка: «Мам, давай в этом году пока не будем покупать собачку…»…

Встречается кинолог со старым другом, с которым не виделся много лет. У того коляска с двойняшками.
- Ой, какие хорошие! Как их зовут?
- Дима и Даша.
"Пятый помёт" - догадался кинолог.




У кинолога родилась тройня. Смотрит он на них и говорит: "Средненького я бы оставил."